Уже давно это все в голове.
Я долго думал, с головы не выходить уже месяц, давно хотел написать но ни как не смог решиться. И сегодня я уже не могу сдерживать все в себе… Полтора месяца как не с тобой… и это мне вообще не куда не идет… Сейчас я полностью обвиню себя. Да, я виновен… я ничего не делал… я не знал что делать… такой ситуации как уже была у меня в первые… я не зал что делать… бороться или уйти… не знал есть ли шанс или нет… Как узнал было поздно… даже очень… Когда ночью услышав как ты на меня кричишь… после того я почему то полюбил тебя еще больше… У нас за целых 9 месяцев было ну максимум две- три ссоры, не очень глубокие но все мы исправляли. Да, ты на меня обижалась, бесил иногда, выносил мозг… все было… но не жалел. Я просто боялся тебя потерять… я сильно боялся… потому что… да, такая как ты была у меня одна. Одна во всех смыслах… поэтому и боялся.Ночной разговор тогда не удался… после того я узнал что был нужен, что любила еще так же как и я тебя. Потом на море хм..«может какой-то твой новый парень» я не знаю… но в твитере писала се правдоподобно… и тогда. я окончательно понял все потерял...Но я не могу тебя отпустить, с головы, с мыслей перед сном… и рано утром… я не могу тебя забыть… сердце не может тебя. не любить… оно и продолжает и до сегодня… мысли просто переполняют.. Я сколько дней держал телефон, хотел позвонить услышать твой голос… но в ответ боялся что ты не возьмешь снова телефон… или скажешь «чего тебе!?» грубым голосом. А вдруг я был тебе уже не нужен… а зачем… я ничего не мог сделать… я не знал что делать… я не знал что думать… но знаю в ответ от тебя я услышал бы " а ты не думай, ты действуй". Но что делать я не знал.. Но и просто умирать не давать про себя знать тоже не вариант… просто хочу как и раньше только тебе сказать что «я люблю тебя очень сильно». Мне не похер… мне далеко не похер… пишу и думаю сейчас про тебя. И не прошло и такого дня чтобы мне не вспомнился какой-то наш отрывочек… Первая встреча, как гуляли, спали, кушали, дурели, и были вместе.. Ты мне просто нужна. Да, я знаю это просто слова… они сейчас мало что дают или дают… но все же. Я хочу чтобы ты знала я как и раньше люблю тебя… И такой девушки как ты больше не будет.Хочу быть только с тобой… знать хоть что как и раньше ты еще что то чувствуешь ко мне я просто без размышлений буду действовать мне надоело сидеть и убивать себя мыслями о тебе.. Прошел бы любое испытание… сделал бы все что возможно… возобновиться как и раньше делать все… ждал бы, терпел, думал, скучал, любил, терпел… все… только бы знать как когда то что это я делаю не зря.. больше не знаю что сказать, мыслей много… но того что написал я тебе на одном вздохе не проговорил… так что лучше бы написать как я сделал.. я знаю не сегодня… не завтра, но ты это прочитаешь.. Писал это все от сердца я не вру… что думаю то и пишу. И даже хоть и в телефонной трубке я хочу тебе сказать что как и раньше....«я люблю тебя и только»
Обсудить у себя
0
