Я борюсь с этим правда борюсь… Но, ничего с собой поделать не могу. Не выходить у меня. Какой раз и сука ничего не выходить. Почему блять в этом я безсилен.? 

Не знаю что со мной твориться. Бывает задумываюсь накручусь взбешушь до придела. А бывает, что тебе все равно, не каких обязательств ничего, легко и просто. Взяло потом отпустило. Накрутился где-то потом отпустило. Бывает хорошо, легко и просто, и нужно какой-то мыслишке упасть на голову и ты уже как чайник который вскипел и перегрелся... 

Заебался правда..

Как хорошо, что за этот блог забыли многие люди. Которые заходили, читали, вообще не приложив ума что это и с чем его едят. Ответ просто ну вот зачем оно вам? Не ебите себе мозги. Многие пишут, что что этот вот твит означает… а что вот этот… а это вообще к чему? Я тебя не спрашиваю почему ты вообще это все читаешь? Посвященный твит видно з далека. Два слова говорят уже, что вот это мне. Зачем вы забиваете себе голову? Многие говорят, что не понимают… Ну так не читайте. Удалитесь с читаемых или удалите ссылку… и не заходите. Другим просто нравиться, и они его берут к себе… рт. или избранное. Они не говорят, а кому понравился забрал. Все… Вот этот блог, самая моя глубинка себя… Написал, и оно есть. И кто прочитает… что хотите то и делайте. Обижайтесь или нет. Тут мое место мое маленькое облако хранения Правда не дневник.Но все же хорошо, что есть такой вот сайт… проходят месяца. Потом заходишь перечитываешь. Вспоминаешь, все то как ты был в тот или иной день, как все это писал… У меня есть… или был дневник… перед отъездом в Польшу, только через год я его возобновил и прочел сколько же было радости.Старые вещи нельзя не когда забывать их можно при забыть или отложить до того определенного дня. Когда хочется вспомнить, прожить снова тот момент, да и сейчас речь идет о всем не только о написанном, сайтах, фотках. Речь идет о всей твоей маленькой или большей истории. Люди пишут, много всего плохого, за прошлое, историю… что они прожили. А зачем? Без истории своей вы не стали тем, кем есть сейчас. может с помощью ей вы добились того чем сейчас живете… Жизнь уже вас научила чего-то определенного… Вы не прожили в пустую или потратили свое время на ненужный хлам. С этой пустоты или хлама, вы должны вынести себе уроки. Что вам хочет показать ваша жизненная дорога. В общем суть ясна...Как-то быстро переключился с одной темы на другую. И закончить тем, что через полгода или полтора не важно… снова это прочитать и задуматься что произошло с тобой за этот период времени… Ты достиг свой цели или наоборот наступал на грабли и брал для себя новые уроки.

Как жешь я хочу тебя...

… Взять в свои руки..

… Прижать к себе..

… услышь, как стучит сердце..

… сказать достойны слова..

###@! %*%% &*#@$ %$$%

Больше не строчки..

… не хочу. 

… нету смысла...

… продолжать писать..

.тебе...

… или про тебя.

… всего хорошего...

… счастья..

… бериги себя..

человек, который любит, умеет ждать.

Прав я или нет не знаю. Сегодня сидел я думал, а может и правда у нее любовь прошла?

Зачем я ей? Что с того изменится? Ничего…

Наивный дурак. Созвонимся поговорим ну раз, два встретимся и все… и что с того? Может ей и трудно, я не знаю, но в тоже время она свободна, Ее свобода, то чего она всегда хотела быть свободной что хочет то и делает. Когда соримся всегда хочет одного свободы… я ей не даю свободы… мать его я не даю свободы я за сотню километров и не знаю в клубе она или нет? с кем она там знакомится, и с кем пьет..? а когда она домой дойдет? Какая сука ее провела? И не дай Бог сказал что-то не то… Я же не бесчувственная тварь… чтобы пропускать все на пох. Нет и ты прекрасно знаешь об этом. Да ладно Бог с ним.

Снова пойдет выяснение я там а она тут и все. Снова расстояние снова меня нет когда она требует. Когда ей это нужно но меня сука нет… не с ней не за дверью не за пол часа блять езды. Меня нет и ты думаешь я бы не хотел сейчас быть возле тебя.? Я просто молчу потому что ты знаешь что я отвечу. И тут я без силен.

Подчеркнем все это. Я ничего не могу тебе дать. Кроме той сука ебаной любви на расстоянии. Все я не тот блять гламурный подонок что тебя видит каждый день обнимет и хер его знает что делает с тобой. Я не тот кто кто просто так приедет и обнимет когда тебе нужно тебе именно тебе. Может и правда со мной хорошо когда рядом но в основном меня большинство нету  я далеко я за границей. Ты не хочешь ехать, не готова жить вдвоем, и не хочешь за границей.  В тоже время хочешь уже замуж. А я слышу и ахереваю… Ты хочешь от меня что-то услышать, по глазам было видно что хочешь. Но что я могу тебе сказать?

Я же блять некто не друг не парень и не пойми кто… я пришел ушел пришел ушел. Может и страдаем оба и ищешь ты кого-то чтобы рядышком с тобою был.

Когда в Украину приезжаю, у тебя всегда нету времени, у тебя свои проблемы и их нужно решить, там друзья и гульки и клубы, и в этой электричке больше не поеду, потому что задолбалась кататься там по 4-5 часов. И что что я тут могу сказать? А почему ты сам не можешь приехать?  Да я приеду… чтобы в общем я больше времени потратил на дорогу чем тебя увидеть. И все же твое внимание забирает большинство телефон, звонят всякие парни, чтобы спросить как она и где и тут пошла речь все про все. Я тут я сижу как дура они и слушаю забавную речь. И в итоге… Солнце зачем ты тратишь время на меня не нужно… тебе позвонил, Дима, Костя, Максимка и еще таких 10 хороших милых мальчиков.

А я что? я приехал тут хер знает от куда, свалился как снег на голову чтобы увидит тебя и где-то три часика посмотреть на тебя улыбнуться и поехать домой… Ты всегда спрашивала За что я тебя люблю? Но не разу не слышал, за что любишь ты меня? И что черт возьми во мне такого? Да тут я особенный и отличаюсь от других головой, я же блять на расстоянии, меня редко видишь, я не вижу тебя каждый день как хочу как какая-то сука смотрит на тебя.

Может и не прав, во всех этих строчках, я просто люблю, я просто ревную.  Да мало дней было проведенных в двоем но так как проводили мы другим просто нужно сопеть в две дырочки и стекать слюнями. Когда ты идешь с ней Ты мать его гордишься своей именно своей девушкой что возле тебя не идет какое это убогое существо. А с тобой идет именно твоя, та которая любит тебя, понимает. Которую любят мои родители, а сестренки просто обожают ее и спрашивают каждый день про тебя.  

У меня просто чувство что ты мать его меня больше не любишь…

И я не знаю появляться мне в твоем взгляде на каникулах или нет. При встречи, закрыть тебе рот и забрать к себе. И не слышать просто настоять на своем и все. Потому что блять я заскучал очень заскучал мать его… Написать мне в скайпе я скучаю? И что в ответ услышу? Вот да тишину. Ладно еще две недели, поживем увидим.

Хотя, наверное, лучше не появляться в твоих глазах. Зачем?  Напиши зачем?

Люди исчезают во времени, в городах. Но никак не в сердце и памяти.

Говорят, чтобы забыть предыдущего человека, нужно встретить того, который будет лучше его. Но во сколько же раз должен быть лучше этот «кто-то» которого я встречу? Да и если он будет лучше хоть в сто тысяч раз тебя, мне никогда не найти такого как ты. Такого неповторимого и одновременно самого любимого