У каждого из нас будет тот, кто примет всех наших тараканов и подружит их со своими.

Есть ли на свете хоть одно сердце, которое бьётся для меня?

Мне кажется, люди не поверят в чудо, даже если оно произойдет у них прямо на глазах, даже если им скажут, что это чудо. Они все будут думать, что это самая обычная вещь.

Пока бьётся сердце в груди
Я выпускаю шолковый дым
влюбился в тебя, до кончиков ресниц
вокруг столько ненужных мне лиц
серые как вода, прозрачные глаза, излучают свет
мы так стремились к ванильному небу надежд
холодные и тонкие пальцы рук
слезами рисуют осенний круг
в такой дождливый, одинокий день
ты в пальто, с сигаретой, и в душе метель
холодный кофе, помнит вкус твоей помады
под одеялом, поцелуи алыми губами
ты ушла, как из запястья уходит пульс
и я больше тебе не снюсь
в кофе перемешиваю грусть
надевая изо дня в день улыбку
холодная льдина надежды
тянулась тонкой ниточкой веры
безумие солёных комнат
сиреневый туман слушает твой шопот
а небо плачет дождём
и никак не может понять, почему мы невдвоём.

Докурю небо.докурю весений рассвет
узкие джинсы, рубашка, кеды, и меня больше нет
… помятое время надежд.Просто.Помни меня.

разменяли нежность на мелочь.
истерика в грозу, закономерность
как же дать, как же показать
ты ведь доза моих юных чувств
как зеркало без отражений
я пленик своих же воображений
я просто таю,
в воздухе горьким запахом миндаля
в глазах солнце, чувствую тебя
зависим… бесконечно как дитя.
и то что я называю любовь.
на тысячи осколков, вокруг
мармеладным взглядом, прожги этот недуг
стань гердой, спаси меня
холодом в грудь, расстопи, прикоснись
душа в дождь, и никто не может помочь
тону в болоте, осколками счастья
заболевшие мысли, пластилиновым сердцем на части
на песке черчу кардиограмму дождя
9 белоснежных роз нежно ранили сердца
осень листья пожелтели от раставаний
мокрыми шагами иду по печали

Докурю небо.докурю весений рассвет
узкие джинсы, рубашка, кеды, и меня больше нет
… помятое время надежд.Просто.Помни меня.

О чём поют дожди?
А у неё по прежнему холодные сны.
Обнять б тебя покрепче. Не отпускать до весны
а утром кофе, и взгляд усталый
вроде всё в порядке, но так достало
высокий каблук, и чулки
зауженные джинсы, чёрного цвета пальто
распущеные волосы, жизнь в стиле ретро
при моде, при фигуре, идеальна
в сумке глянец, и томик мураками
влюблённая в слёзы, нескучает вечерами
фитнес, бутики, дела, свидания
встречи с подружками, сплетни, страдания
светлая кожа и ей ненужен солярий
ванильно-нежная внутри,
губами ловит капли разлуки
недоступна, холодна, верит и ждёт,
в холодной постели, взгляд в пепельное небо
как ей было хорошо с ним, сотканым в веру
в тёплой толстовке, и забавных кедах
на окраине города, поздним летом
в объятиях любимого, но его больше нету.

Ахринеть песня.. 

И На этом мой ебаный блог закончился… больше нет про что писать..

   Бывает же так чисто жизненный фрагмент. Ты просыпаешься, на улице светит солнце, у тебя все хорошо некто не будил, проснулся сам, в доме тишина. Делаешь свои дела, и тут пошла туча синяя, тебя накрывает от воспоминаний, пропадает настроение. Нервный, и все идет с соре с родителями через какой-то пустяк. И это только четыре часа дня тебе уже нечего не хочется, настроение на нулю. Берешь наушники, включаешь музыку, закрываешься в своей комнате и просто лежишь с закрытыми глазами. Как говорят:“какая музыка в наушниках, такие и воспоминания ”. снова грустно….одиноко. Но во временем это прошли все “как бы”хорошо, ты садишься за комп, находишь важную информацию  три секунды и все……… У тебя глаза стеклянные, в голове 100500 разбитых мыслей в секунду, ты не знаешь что думать, кидает в жар, дрож по коже, руки трусятся, ты нервничаешь планы рушатся все идет ко дну. Пошел умылся, жар прошел но мыслей еще хватало в голове и не знаешь какую выбрать… закрылся в комнате и просто лежишь не знаешь что тебе делать дальше… пойти пройтись и не знать когда вернуться или сидеть дома смотреть в потолок… Чувство разбитого ненужного человека в которого разрушилось половина будущего….и про это только знал один человек… которому я все это рассказал, она узнала первой, что у меня тогда было внутри. Я на нее повесил свое настроения, чувство, она со мной разделила все. За что я ей благодарен..  Не так информация цепляла… как то что я чувствовал… просто накрыло хорошо меня.

   И сейчас уже 4 утра, а у тебя все же мысли про это..

    Но как мой котенок говорил:  “значит так должно было быть”.        Посмотрим что с этого выйдет… может так будет лучше.

Хотя я знаю, что тоска у меня пройдет и будет все нормально… но за это лето у меня будет много дней  в которых я буду все это вспоминать… и это будет накрывать… И сейчас жизнь твоя делиться на два пункта… это твоя жизнь дальше… семя, жена… потом дети. Работа карьера, и т.д.

Не знаю может я такой один что думаю, уже сейчас что будет потом может и еще есть такие люди… но не планирую. А просто делаю. наброски… как бы было все хорошо. Как говорят главное желание и не упускать руки… идти к своей мечте.    

P.S. Не так важен был рассказ, как то что было внутри. 

30.06.13

У кого есть взаимная любовь, пожалуйста, не теряйте ее… это самое прекрасное,  что есть на свете… Быть с человеком которого ты действительно любишь  это безумная радость…  знать, что у тебя есть твоя радость, милая, хорошая, нежная… неповторима…и одна такая. Некогда не бросайте слова на ветер… если сказали  “люблю”  значит любите до конца и некогда не придавайте, не отпускайте а держите всегда возле своего крылышка… Не говорите я достану тебе звезду с небес… не нужно… все знают что это не реально… не обещайте золотые горы… весь мир переверну и все остальное…. Скажите ей просто три хороших слова “ я тебя люблю “ и прижмите ее к себе…  этого будет достаточно знать, что вас любят, вами дорожат, ценят вас…

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.  

Это просо слова… но и а них нужно отвечать…

Не бросайте их на ветер…

P.S. Если сказал… значит сдержу.

26.06.13

   Честно сказать даже не знаю почему я пишу все это второй раз… просто тут проще выложить свою мысль, не так как в твиттере максимум 140 символов, а тут пиши сколько хочешь хоть целую поэму. И как то в голове ты, ты, и снова ты. И ничего не придумываю все как есть все с головы. 

   Я не буду стесняться, буду говорить так как есть, я за эти дни действительно скучаю по тебе. И хочеться… не важно когда днем или ночью, в хорошем или плохом настроении услышать от тебя «приедь ко мне я скучаю по тебе или я завтра приеду к тебе.»  чтобы сердце застучалось еще быстрее, ты потерял дар речи, был радостной, веселый, играло чувство нужности. Я тебя не видел 21 день…  безумно за тобой скучаю хочеться тебя увидеть, поцеловать, обнять, лежать на тебе и слышать как стучит твое сердце, и не важно где быть у тебя или у меня в спальне просто быть вместе… быть вдвоем только ты и я… и больше никого мне не нужно. А знать что ты рядом ты со мной ты тут обнимаешь меня и я за тебя спокоен… ты со мной, и это смое главное.

   Я никогда, ни за кем так не скучал как по тебе, не переживал так, как за тебя, не любил так, как тебя..

Я просто дорожу тобой..

 Зайка моя буду надеяться что ты прочтешь все это… будет улыбка... может и полетят у тебя бабочки в животе… а ведь так хочеться… и если они в этот момент не полетят я знаю как их разбудить, но это будет не сегодня не завтра не через месяц… но будут… главное только ждать. И я тебе даю слово они у тебя будут.

   Я не знаю есть ли еще такой парень, который пишет такое для своей девушки… или просто прочитав это подумает какой все это бред… Лучше кинуть понты перед своей девушкой, показать какой ты «Surep-Boy» и все дела… Но увы… я такой, не умею… я не идеал… я такой как есть. Но есть одно хорошое качество, я умею любить, любить по настоящему, и этим я горжусь. И люблю только тебя одну… по настоящему. 

   Я ничего не придумал, а писал с головы, с мыслей своих… которые у меня сейчас...

P.S. Скучаю по тебе.

25.06.13

   Я даже не знаю почему меня так потянуло писать все это. Тут две мысли в голове одна из них это, просто голова срываеться о мыслях про тебя и вторая, я просто очень тебя люблю и дорожу тобой. Поэтому под грустные песни Карташова я пишу то, что у меня сейчас в голове.      

    Сегодня как-то не вышло у нас толком поговрить, я бы тебе сказал то, что пишу сейчас ночью. Да, я тебе дня два, три не говорил как сильно тебя люблю, и очень сильно скучаю за тобой. Хочется подобрать такой момент чтобы подошли эти слова «я тебя очень люблю». 

    Хочу начать с того, что недавно сидел с другом в кафе и шла речь о поступлениях этиой весь сбор бумаг и т.д. он мне говорит что то… и в этот момент я задумался о тебе… Я вспомнил как ты мне помогла всем что мне нужно было в Хмельницке. И весь этот день у меня прошел перед глазами. Ты пропустила учебу, утром проснулась, встала, приехала за мной, как мы с тобой стояли под дождем мокли…  дожыдая своего автобуса. В итоге мы попали на нужную нам улицу, нашли все что нам нужно было… И в плохую погоду ты меня ждала…  ждала на улице в тот момент когда я подписывал свои бумаги, ходила платить со мной, мотались где-то часа два, три и это все время не кинула… не повернулась спиной а была со мной даже в дождливую погоду. Потом мы поехали к тебе домой и провели великолепно время… И спасибо тебе за это. И вот он все говрит а я сижу вспоминаю все это и улыбаюсь от радости. Друг говорит: «что такое? Что я тебе смешного говорю?»  И я ему рассказал как все было в тот день. Какая ты у меня хорошая, я правда очень рад что именно ты…  именно ты а некто другой… что ты нашла меня… и мы стали парой… чыто было не легко и сейчас нам нелегко, но мы все же не упускаем руки а любим очень сильно друг друга… я рад что 24 часа в сутки я думаю о тебе, не про поступления,  не про учебу, оценки и т.д. а именно про тебя. Помни, я тебя никому не отдам… никому. Очень милая, хорошая, любимая…  

   Вот такой небольшой отрывок моих воспоминаний, как то с того момента у меня оно не может выйти с головы… я хотел все это тебе сказать, но больше ждать уже не мог, и решил написать сюда.  Думаю если ты все это прочтешь, у тебя на лице будет улыбна, и какая то часть радости. 
   

   Я писал сюда не для того чтобы люди все это читали и осуждали… не для того чтобы хвалили или считали это бредом а просто чтобы прочитал один нужный человек. 

Это моя любимая маленькая зайка.
Которую я очень сильно люблю… и в данный момент просто не представляю жизни без тебя. 

P.S. Отрывок из памяти.

24.06.13